I Am Just Blue

생활 do mar

2007-06-18T13:30:00.000+02:00

Adoro tu retina,
capaz de colorearme
rayas en la camisa,
de atracar mi velero
en Sant Jaume o la autopista.

Mientras tanto,
la mía,
coloca un par de sacos
en cubierta, de día,
los llena de canciones,
lapiceros, post-it's,
mermelada de duraznos,
palmeras en almíbar,
olas de veinte metros,
tiburones todo encías.

Babor, estribor, proa, popa...
qué más da,
si el mar también es mío,
es tuyo, es nuestro,
y tampoco vamos a soltarlo nunca.

Els Genis

2007-06-18T13:09:00.000+02:00

Release control, let's free your soul!

[Siempre gracias, tíos ;-)]

Premixes + info, etc en: www.myspace.com/cuteonline

The circle

2007-06-18T12:38:00.000+02:00

Decíme que no serás el último argentino
que quemará conmigo esta ciudad.

Necesito oírnos. Reanudarnos. Desnudarnos.
Proclamar que llueve a mares
y que no hay nada mejor que hacer
que subir por LA séptima.

Te extraño horrores...

And I feel like moon outside... in the circle.

Moscow

2007-06-18T12:06:00.000+02:00

No zumbes. No grites. No nada.
No intentes volar en círculos estériles.

Las heces marcharon por allí, por tus labios.
Cede el paso, media vuelta, adiós.

O espera a decubrir la dureza de mis dedos,
de las lámparas de cadmio,
de miradas inconclusas
que no me pertenecen.

Fotograma de invierno

2007-01-26T17:28:00.000+01:00

Toca Strauss y no son Levi's,
un paradigma de corcheas
escalando tus rodillas.
Reconozco esos pantalones
porque desbordan arena,
hojas secas y estrellas.
Vivo en ese abrigo,
lleno de nosotros
y tus piruletas.
Sueño en esas notas,
entre mis dedos
y tu clavícula izquierda.

Astrobuses camuflados entre copos de nieve balizan en duermevela, REMenor. Te extraño demasiado como para ser capaz de contar hasta diez en alemán y no sufrir de pánico. Un día empezamos abriendo el telón y las cortinas, vaciando océanos, coloreando olas. Hoy podemos derretir el invierno y hacer zumo de acordes y colores.

Un regalo en azules viaja envuelto en papel charol rojo. Eso significa domingo. Tú y yo, o si lo prefieres, nosotros. El instante y, de nuevo, el lenguaje de signos.

Inventario para sinfonía en ocres

2006-11-22T21:19:00.000+01:00

Ciento cuarenta y dos mil trescientas dos notas.
Ochomil seiscientos veintiocho compases.
Cuatro manos, cuatro pies, dos por cuatro,
arena, olas de ocres y un banquito por atril.
Suite, ajustada, horizontal y por la espalda,
"fünf Linien", brazos bufanda contra el frío.

A veces, el silencio es sinónimo de felicidad.
No es un "stand by", no es un ensayo,
se abre tierra fértil, agua firme,
dedos precisos, teclas que laten.
Armonía retroiluminada, autodeterminación.

El Donau es azul, azulísimo.
Nosotros siempre más. Que se joda.
Con, o sin subtítulos, mi certeza.

Toca.

Desenfrenar

2006-09-02T04:22:00.000+02:00

Fíjate bien en las luces. Observa como cambian mientras detenemos el mundo. Tuerce ventialgunos grados a tu izquierda. Sigamos el compás en la rodilla, yo en la tuya, tu en la mía. Azulinemos, azulinemos todo, que no es vuelta sino ida, tal como aprendimos. Tal como somos. Horizontales a dos alturas, simultáneas.

Y las letras cayendo en picado tres a tres, una por lámpara, una por mesita; los zapatos, dos a dos, primero del derecho, luego del revés; los besos, uno mas uno, uno, me llevo uno y me lo subo, etcétera.

La ciudad es mar abierto, lejos de precipicios. Y pequeño cierto el tiempo desde que dejamos de frenar, imposible desde que aprendimos que el océano es para los valientes.

Dale, pisa a fondo, ni parpadees, nos vamos, hoy siempre empieza lo mejor.

2+2=5?

2006-08-31T22:38:00.000+02:00

Te dije que te llevaría al Río. Sin embargo, solías confundirte de bolsillo una y otra vez para meterme en el de desperdicios y basuritas varias. El tiempo y la meteorología se conjugaron presente y todo se congeló para así evitar más putrefacción entre bambalinas.

porque no conmigo
que aprendí a interpretarme de espaldas
y a no dejarme escupir más

nadie necesita tu permiso
para conducir
o jugar al consentimiento
¿merece la pena?

ahora soy yo quien cierra el trato
con dos cajas y dos besos
hacia el frío más polar

no puedes ser protagonista
lo siento, es mi historia
por eso te dejé en el río
no puedes jugar conmigo

soy feliz y te deseo lo mismo
but nobody can make a deal
...silencio...

De lo sencillo...

2006-07-23T09:29:00.000+02:00

...como el descalzarse en plena arrancada a toda velocidad no clasificable en nudos... y el ponerse bocabajo equilibrista sin astillarse uñas... hay niños que quieren aprenderse bien sujetos a una estrella azul.... silencio... que me quito, me despojo sin alejarme y al abrir los ojos seguimos descalzos, arropados hasta la clavícula, con palabras y señales...

Tan sencillo como desenvolver una sonrisa, conjugar notas con maneras de mirar, respirar en 2x4, calcular trayectoria y perfilado de las últimas olas y sí, saltar alto y ponerte el sol en la ventana.

...como degustar los caramelos que envuelven papeles que desdoblan esquinas... como poner lo de dentro afuera y lo de fuera adentro... como decir cosas sencillas... como perder el vértigo... como callarse... como encontrarse... como quererse...

Tan sencillo como subirse al carajo y armar aviones carentes de gravedad y en las escalas de ultramarinos los atados que se despachan de dos en dos, con un juego del doce y 120 bps de regalo.

...como optar por el lenguaje entre lineas, reírse del tiempo y del espacio y navegar con la certeza manual de que la distancia mínima entre dos puntos es un punto... y así todo el contorno... y así sucesivamente... y así, de lo sencillo...

Hands At The Blue Stars (33S,58W)

2006-07-03T16:41:00.000+02:00

Ground control to Major John... y percibes la conductividad en el papel de los caramelos, el campo magnético en las pestañas y las fuerzas de rozamiento en las yemas fibriladas. Algo importante en el espacio es que no es plano, tiene un fader que te hace subir con tan solo deslizarte en un botón, perfectamente perimetrado con un led azul y la inscripción R3 D-2. Como sabes qué significa perderte, te sientes capaz de interpretar el campo electrostático que desprecia cualquier masa y tipo de gravedad conocida. No tienes miedo a volar y por eso es que saltas. Y viceversa, como en todo juego de caracteres especiales y huecos capilares que se precie. Permites la acción/reacción del viento y el aire, que te canta "Let me in" y no puedes negarte a abrir la puerta porque de algún modo sabías que iba a venir. Arrancas la puerta, sin respeto alguno a la presión, hace mucho tiempo que eres nunca demasiado valiente. Si quieres, puedes, porque también sabes de isotermia cuando algo por dentro está aplicándote en la piel el principio básico de la termodinámica. Realmente, si vas un poco más allá, te das cuenta de que algo hay dentro que siempre aplica principios básicos que además hiciste tuyos. Como el principio de desatomización para volar a bajas temperaturas sin necesidad de calcetines, el principio de las pupilas refractoras de perímetros, el del silencio como método interlineal e incluso el principio de las manos como herramienta de transposición de los sueños, entre otros. Todo alcanza y te permite un equilibrio, por eso es real, te permite afinar y perderte en una sinfonía debidamente sincronizada e improvisada. Abricierra los ojos y verás. Agita los brazos fuerte y "volá" con la certeza del saber descomponer y reagrupar toda armonía en golpes de corchea.

Aprendimos a volar y por eso sabemos leer clara e imperfectamente entre esas dos palabras. ¿Viste que también se puede leer entre las letras? Me gusta la "o" convertida en el telescopio de la máquina del viento que es la "r". Sigue los puntos suspensivos y duermedespierta...

Physics

2006-06-26T18:22:00.000+02:00

Convocatoria extraordinaria, fin de los exámenes. Atrás, muy atrás, aquella primera lección de física. Atrás, muy atrás y hacia adelante, los últimos serán los primeros y, los índices de refracción, portadas de las revistas más artesanales, donde las instantáneas se sirven en taza caliente y se subtitulan a media cuchara.

Recuerdo mucho aquella primera clase. Recuerdo mucho cuando doblo jerseys y los guardo despacio en la maleta. Y los remiendos. Recuerdo mucho, no me importa y sin embargo. Recuerdo al profesor desafiando a una tiza con la diestra, a una pelota con la otra y decir al mover: "la tiza se rompe; la pelota no". Despierto recuerdo incluso ante la sensación de descubrir que las pelotas se pinchan pero que, considerando la cal, el momento cinético y el principio de conservación de la energía se pueden armar rayuelas con micropartículas, quarks e incluso con las propias manos. Recuerdo fórmulas, tiralíneas, reglas, lapiceros y una observación exahustiva de los factores antes de describir el perímetro y las ecuaciones. Fuerza activa, acción, reacción, rozamiento, normal y movimiento armónico simple, incluso en Sí bemol. Recuerdo tanto que a veces se me olvida.

Recuerdo tanto que he de autodirigirme en movimiento curvilíneo uniformemente acelerado. Tanto que más de uno arrancará mis páginas de cuajo y es que hay axiomas entendibles bajo una demostración demasiado trivial. Recuerdo tanto el batir de mis alas que siempre pongo dos sobres antes de remover.

Grita, que sople el viento, que venga el aire, que empujen tantas olas que traigan el agua suficiente.

Vamos a secuestrar anticiclones.

Fish Air Price

2006-06-02T20:25:00.000+02:00

Contener la respiración no es automático, no hay un botón, qué más quisiera. No eres autómata, ni submarino, ni dos en las quinielas, hay que ganar en casa. Y estás pez, eres un jodido pez. Has de seguir un riguroso proceso en el que te condenas a la hiperventilación, la autopresurización, la homotermia hipometabólica y cierta endorfina asilábica que te permite decir mucho sin perder ni un miligramo de glucosa. Incluso te permites no mostrar un solo colmillo o tener que explicarle al primero que pase que llevas cinco días sin lavarte los dientes, te ahorras escupir cuando comes de lo que sabes que te sienta bien. Vives nadando, vives en otro medio al de cucarachas, McDonalds y botes de mermelada caducados.

Eres un pez y nadas sin caer en bolsas de plástico. Saltas si eres capaz de secuestrar al viento. Secuestras si sabes compartir las mejores y más sinceras inmersiones, te sumerges si estás y estás si emerges, emergiendo si saltas y saltas si eres capaz de disgregarte. Te disgregas si puedes defragmentarte y refragmentarte de nuevo si sabes estar, además donde quieres, estás si sabes nadar dibujando a boli bic tu propia trayectoria a partir de un punto, cuál si no, puntuas si tienes suficientes notas, suficientes trastes, ganas de nadar, deambular, contener la respiración, sin nadar a braza, ni a crol, ni a espalda, ni a mariposa ni a nada poco educado y menos a perro porque no eres un perro, eres un puto pez y sí, te vas a olvidar de todo lo que no quieras recordar, nada, y si suspendes, lo apruebo.

Nada si sabes jugar. Todo si quieres jugar. Juega.

Subibajador

2006-05-28T20:11:00.000+02:00

Dame sencillez y deja de mirarme si alguna vez tuviste miedo.
Tállame trocitos de madera sin astillarme,
trénzame cuerdas sin trazarme ancla.

Cuidado.
Que hay niños jugando.
Hay niños subiendo.
Hay niños bajando que vuelven a subir.
Hay niños que trepan. Saltan. Se atreven.

Viven en mí. Conmigo.

Gritan, gritan mucho,
pero no es lo que parece,
que no chillan
ni me escupen
ni me hieren,
ni me dicen que les pego
y se dan en adopción.

Aquí, mis hijos.
¿Los escuchas
sonar en las escalas?
¿Los escuchas
volar en par de alas?

Cuidado. Handle with care.
No bajes sin querer subir primero,
no te tragues a mis hijos, no me estalles.

No me quieras sin subir,
no me odies sin subir,
No te bajes sin querer.

Pasa sin pestañearme unidireccional.

Sube. Subibájame.

Eau du jour au vies

2006-05-24T20:13:00.000+02:00

Sonido de cremalleras, arroz pasado en la vitrocerámica, quasi socarrat. Intermitentes que esbozan luz de gas en unas pupilas que ya difícilmente cegarán por cortes en la red, abriendo trimestrales dos paquetes de Chéster y un café, torrefactado por la suciedad que ya no vamos a enturbiar más. Tanto que decir versus tanto que olvidar, me conoces... mas sabe, ma vie, que para certezas est tard.

Mas sabe, ma vie, necesito un adaptador, no un tranformador de corriente.

N e c e s i t o c u r s i v a s p a r a p o d e r

s a l t a r m e a l g u n a s

l í n e a s,

gritarme cortado con hielo y no pararrayos de ensalada, chillarme sonrisa sin cuchara. Ahora, nepassortirnientrerbutdontgoawaynotevoyasalirabuscar.

Sorbo. Ahí también au vies, you know, it's me. Soy sorbomundo desde que me antojo azul ingrávido en acordes intrépidos, en abrazos de cuento fuera de portales oscuros y, y sí, si silbo al té, diástole, que no necesito sábanas para trepar por las fachadas ni zapatillas para andar por casa, que si sístole, trepo con las manos y camino descalzo. Que sí, si síncope, espasmo y cepillo de dientes por la ventana tras dejar las papilas gustativas bien puliditas para degustarme la vida por la que pelee, sea cual sea, agua.

Ma vie, al vies de tus notas. Autres vies en canciones que siempre sonaron. Au vies, in the water, in the water, in the water... ma vie, parallel thirty-three... ma vie, in the water, in the water... in the water... I'll make my dreams away. No prometas, pues no sabes. Sólo intenta no hablarme en dialectos de alemán, permanécelo en mi como silencio de fusa en tempo de menosinfinito. Sabes que únicamente entiendo el lenguaje de los signos. Así, tal vez, me quede, in the water.

"In the water,

I don´t need bed,

I don´t need sounds,

I just can feel my mind goes around.

...

In the water,

in the water I make my dreams away.

In the water,

in the water I leave my mind away."

(Sexy Sadie - extracto de "In The Water", 1994)

Efecto invernadero

2006-05-09T19:50:00.000+02:00

Él sólo quiere un trozo de pan si te sobra. No ha podido reunir un mísero céntimo para apostar un giro a su vida, a su mujer, a sus dos hijos. Le han vuelto a utilizar. Como a sus antepasados. Cosas que te hacen avergonzarte de tu propia especie. Sólo pide información, tal vez alguien que le escuche por un instante en su vida. Se demuestra que un humano puede prescindir de todo lo superfluo. Mientras, otros ven lo que ponen en la tele. Algunos incluso se están follando a sus parientes por veinte euros o perdonándoles la vida. Él, tan sólo quería un instante de mi vida. Fue más que suficiente para creer en él. A posteriori, efecto invernadero, una vez más. Miedo de verdad, angustia, impotencia y que seguimos sabiendo temblar de mil maneras.

***

Dame un punto de apoyo y un par de remaches, algo está en nuestras manos demasiadas veces. Hasta qué punto. A veces, todo es poco, cualquier cosa acabará sabiendo a rancio, a tierra seca de un tiesto gris metálico, forespan desmenuzado y óxido de hierro. Se sintomiza cuando los ácidos gástricos gotean a través de la nariz, entonces buscas un paliativo para la amnesia retrógrada y acabas por no encontrar ungüento alguno para tal punción incisiva en los constrictores faríngeos. Nada, no hay nada, nada de nada, no hay ganas de despertar porque eso siempre supone prescindir y somos egoístas. Asco. No hay movimiento si no hay inercia. Vergüenza.

Fuerza siempre es masa por gravedad, aplicación inducida universal. La harina se asemeja al spray nasal y la levadura se arrebata en polvos de talco para ojetes desangelados que pretenden una todavía mayor dilatación sistemática. Actores de reparto, teatro del disparate. Pasen y vean. Y el agua, que a veces no sirve para nada más que para difuminar en el retrete todo lo que no queremos ver. Para nadar en la disolución absorbente de lo soluble. Sorber y no absorberse. Mierda.

Y qué si Judas mintió tres veces, nosotros nos alimentamos tres veces al día y nos autoingerimos continuamente. Todo vale para consumirse en el consumo. Y qué si hace siglos todos querían mamar del lejano vecino: como ahora ya no, todo es válido y está justificado y no hay obligación de nada, ni de hacer contratos, ni de atender en los hospitales, ni de nada. Porque no hay papel, sólo vale ser hijos de. Por eso, nos pringaremos las manos de... y si no podemos fumárnoslo, nos lo comeremos, nada importa.

Que sea tan dificil poder creer en la sociedad tantas veces. Es triste y desolador. No hablo de mi ciudad, ni tan siquiera de mi país, cosas que se ven cocer en tantos lugares, huevos sin pelar, con cáscara. Cuando pueda creer en mis semejantes sin pestañear, entonces hablaremos de dioses. Si no puedo creer en la Humanidad (con mayúsculas y todo lo que implica) de una manera certera, qué me importa el origen. Lo siento, prefiero ensuciarme si sirve de algo, no necesito manuales para mi espíritu. Siempre desde el mayor de los respetos que puedo ofrecer. Así es el efecto invernadero, pajas y paradojas, coherencias, injusticias, absurdos... qué le vamos a hacer. ¿Todavía no lo sabes? No compadezcas, simplemente muestra tus cartas.

***

Mi premio gordo de la lotería es tener cerca un puñadito de gente inquieta, que se preocupa y además se exprime, dando lo mejor en cada gesto. Querer es siempre necesario pero nunca suficiente y los que me conocen lo entienden, lo saben y no lo van a dudar nunca, tal vez por eso no se van. Tengo suerte, definitivamente, para qué voy a ponerlo en duda tantas veces. Puedo creer en mí, puedo creer en muchas personas, puedo creer en mis principios y también en los sueños, por qué no.

Un buen día me prometí dar siempre la cara, así que órdago a juego. Todas.

Pronto

2006-05-03T14:55:00.000+02:00

Siempre es cerca. Un concierto encierra mi particular y en cierto modo pública fiera de Abril. Allí, en el barrio donde brotaron la mitad de mis raíces, mucho antes de que la mayoría de nosotros siquiera alcanzase a mearse encima, algunos tan siquiera respirar. Allí, alguien pintó una ventana abierta que escribe Mayo en una servilleta, y el cubital nervioso tiembla en unos zapatos que me enseñan magistrales derivaciones para los cálculos de probabilidades inerciales del verbo desgastar. Allí, nadie olvida un lugar. Allí, nadie olvida un abrazo, una palabra o tan siquiera un estornudo.

Allí, hace mucho tiempo, alguien quería descubrir el más allá del correcalles que se encierra entre la cárcel y el río. Aquí. Ahora soy yo. Allí, aquí, cosas que siempre, cosas que cerca, cosas que pronto.

Y si se desafina mi compañera, no importa. Y si oigo murmullos, tampoco. Y si nos incendiamos vivos, menos, huele a lluvia. Hay cosas que pueden parecer escabrosas, pero si son latiendo, bienvenidas. Y las canciones que crecen mientras yo bajito pongo el pie en una caja azul por si alguien necesita un atestado. Y que algunas van teniendo bigote y fumando, plena angustia adolescente con cierta valentía y algunas gotas que no voy a explicar. Estoy contento, aprenden a hablar sin vagones delimitados por ausencias ni precintos: música democrática, del pueblo, de ese conjunto del todo entre espacios y manos que me permite y permitirá respirar. Pronto, cerca, siempre, todo. Demo, cráter, erupción, sin mixomatosis.

¿Se atreverá alguien a cortarme las manos? Primero tendrá que encontrarlas. Y antes, encontrarme a mí, aunque es bien fácil: cerca, pronto, aquí, allí, ahora, siempre.

Hasta

2006-04-19T03:59:00.000+02:00

Hasta el centro de Madrid, hasta el dentro de Madera. Cuestión de escaleras, de peldaños, de sencillez. Yo abajo, dije que bajito, y puedo hacer casi cualquier cosa menos mentir. Magritte pretendió simplificar lo complejo a través de completar lo simple. Yo sólo pretendí mi lavadora tras meses de centrifugado, suavizante, sosa rústica y melocotón el almíbar sin recéta médica. Tanto, puede parecerse, pero no es. Sólo hasta. Sólo hasta la chaqueta, sólo hasta donde miran los ojos que no observan. Hasta que encuentro mi confianza, hasta que dejo crecer mis uñas y reviento las cuerdas cual gato alopécico al correr las aguas, hasta las púas, hasta las espinas, hasta los huesos.

Hasta los cruces de las avenidas horizontales con los callejones verticales. Hasta la cruz. Roja, llagas, estigmas de segunda línea de playa. Viernes salto, hasta donde puedo llegar. O hasta donde me dejan, sin permitirme el lujo de cabrearme. Policía Municipal, sube la música y tuerce desde la primera hasta la última gota. Tuerce tu vida. Retuerce, exprime, dale, vamos, combate sin guantes, 18 saltos, por mí hasta que se hubiera hecho de día... un sol, dos soles, tres soles, cuatro, cinco... casi treinta. Intenté esbozar todos los que pude, hasta en la pared de mi cuadro. Casi tan radioencefaloventriculógrafo como Magritte. Aunque sólo hasta cierto punto, hasta el primer peldaño.

Determinada energía puede mantenerte a un centímetro del suelo, hasta elevarte sin caer, hasta saberte ingrávido.

Hasta algunos que no estaban, se sentaron allí, yo los ví. Estaban, aunque algunos permanecieron de pie porque no saben que yo también tengo cosas que decir, desde abajo, por debajo de las puertas si es preciso. Hasta lejos es cerca, lo es, hasta que me amputen las venas que van desde las manos hasta los ventrículos pares y las aurículas impares.

Hasta ahora, hasta siempre. Gracias. Y el sábado, como no puedo prometer de otra forma, más. No sé mentir, no puedo, no puedo faltar, allí estaré :-)

Cruz de calendario

2006-04-13T04:04:00.000+02:00

Puedo vestirme para la ocasión. No puedo disfrazarme. Puedo embutirme en trapos tan sucios que dejarían reluciente cualquier superficie. Hasta el más sangriento de los filos. No puedo pulir sin herramientas. Puedo, por poder, hasta con cuero. Puedo romperme. No puedo hacerme añicos. Puedo gritarme cicatrices y gemirme dientes afilados en los puntos de apoyo estudiados. No puedo apoyarme en llagas. Puedo emularme distorsión tubular en cuerdas vocales y axilas sin depilar. No puedo rasurarme para encajar en trajes de neopreno, me gusta nadar en pelotas porque hace tiempo que no me avergüenzo de nada. Puedo pelarme al sol e incluso romper un intermitente en la más ridícula de las maniobras. No puedo cambiar las marchas antes de intuir el sonido de las 3750. Puedo ponerme colorado. No puedo cabrearme demasiado, no me sale. Puedo estar en muchos lugares en el mismo tiempo, en distinto espacio. No puedo amputarme nada. Puedo latir por pares de mil quinientas maneras. No, no puedo obviar las frecuencias, no puedo porque no quiero. Viceversa. Puedo forjarme callo y no puedo callarme nada entre el 0.10 y el 0.46. Puedo morir. No puedo permitir que sea de carcoma. Puedo querer seguir corriendo. No puedo pararme demasiado, no pienso. Puedo pintar de colores todo lo que se me antoje, incluso en movimiento. No puedo soportar el negro, duele, demasiados velatorios. Puedo contemplar ojos azules durante horas. No puedo arrancármelos. Puedo componer un trocito de mundo. No puedo imitar a Bach. Puedo seguir enrollando cables. No puedo desenchufarlos.

Puedo cantar de pie, saltando, gritando, puedo incluso acabar poseído por mí mismo, por la vida. No puedo ahora, pero llegará.

De momento, el viernes estaré ahí sentado, bajito, sin más escenario que el propio mundo, en un pequeño local café. Llámalo cutre, yo lo llamo ángulo. Se puede cantar alto sin necesidad de subirse encima de nadie, encima de nada. Y sé quién vendrá. También sé quién estará. Y quién y quiénes me mantendrán flotando sin escaleras, a mi queridísimo centímetro del suelo. No me lo pierdo.

No puedo perdérmelo. No puedo no ir. No puede un hombre faltar a su funeral, mucho menos va a faltar a su nacimiento en RE. No puede un hombre faltarse al respeto y no compartir lo mejor que puede ofrecer. No puedo. No puedo ir al mar aunque me coman las ganas, no el viernes. Puedo intentar dibujártelo, puedo creerme capaz. Puedo mirarte si me miras. Puedo sonreír. Tú también. Podemos poner una cruz en el calendario. ¿Viernes conmigo? Viernes... viernes salto, con vuestro permiso, siempre. Domingo de resurrección.

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Gracias a todos los que habéis estado siempre a mi lado, especialmente en estos últimos meses, desde el último concierto, de una manera u otra. Sobra que cite porque me llevaría rato y seguro que me dejaría a alguien, que soy una pequeña catástrofe semiótica, sabéis quienes sois, sabéis leerme los ojos aunque muchos no leerán mi pequeño rincón por una cosa u otra. Ya no es el show del viernes, son todos... es lo mejor que pueda hacer en cada momento, que sepáis (y no lo dudéis nunca) que "¡Va por ustedes!". Siempre, gracias, especialmente por las pequeñas resurrecciones que todos afrontamos de vez en cuando, por aguantar mi sana locura, mi impuntualidad, mis "problemas de agenda", mis despistes, mis mil defectos etcétera largo, por compartirme, aceptarme, valorarme, entenderme. Por estar. Que me enrollo (para una vez que lo hago... :-P). Reparto de abrazos azules. ¡Hasta el viernes, camaradas!

Con trastes

2006-03-28T08:43:00.000+02:00

Una línea es toda secuencia de puntos gamma unidos entre sí. Trasbordo, la intersección de ocres, blancos, verdes y rojos con mis ganas de perderme. Cambio de agujas, viajar a Greenwich, adelántame una hora, un sueño, un abrazo, un beso, una palabra. Adelántame en pequeño. Cruzar una puerta equivale a entrar, a interpretarme enmarañado en permeable son-rojado, a entenderme celeridad, vino, cuerda, papel, gota, risa, hilo, pie, silla, lápiz, tecla, laurel, colores, gato. Nadar implica saltar en párpado empapado. Tira el paraguas, diluyamos el miedo a estornudar.

La farmacéutica me ha dicho que no hay receta. Le contesté que, pasado un tiempo de cortesía, hay que empezar el concierto. Los picores de nariz son normales: polinización, fotosíntesis, función de clorofila, picar un billete sencillo.

Ella hizo de tripas corazón. Él hizo de trizas corazón; de tizas, un cajón; de migas, de latón. Ella hizo sonar las válvulas.

Él le dijo: "sube". Feliz primavera.

Fondo de almario

2006-03-22T21:45:00.000+01:00

En los hombros. Fíjate. No, así no. ¡Fíjate! Fíjate bien. ¿Los ves o no?

Tres hombrecillos, trois couleurs: rojo, blanco, azul. No, no soy del Atleti ni he salido de la trilogía de Kieslowski. No caigas en la distorsión. El hombrecillo azul está tranquilo en medio, siempre en medio, paso previo a ecualizar y estallar cuando menos se lo esperen los otros dos. ¿Los otros dos? ¿Dónde?

En los hombros. Fíjate. No, así no. ¡Fíjate! Fíjate bien. ¿Los ves o no?

Afina la retina porque van muy deprisa, rotan, saltan, corren. Pero no entran. Aunque están, ciertamente, aunque no entran. No, en la sombra no. Tampoco en la espiral supracraneal, no hay que ser tan retorcido. Los tienes que ver. ¡Esfuérzate un poco! ¡Pestañea! ¡Pestañea rápido!

En los hombros. Fíjate. No, así no. ¡Fíjate! Fíjate bien. ¿Los ves o no?

Un fondo de almario puede simplificarse si me divides entre pantalones rotos, zapatos sucios y puñadito de sueños a estrenar. Y suma mi chaqueta desgastada, no la llevo por haber logrado birdie alguno con las cabezas nucleares que se esconden en los cubos de la basura. Este año me voy a descojonar de todas las alergias, palabra, promesa de: ser feliz, que la primavera está...

En los hombros. Fíjate. No, así no. ¡Fíjate! Fíjate bien. ¿La ves o no? Mírame, mírame colores. No dejes de estrenar y reestrenar tu fondo de almario. Mírame, anda, mírame, salta, mírame, estoy.

Ciclotomia

2006-03-14T15:56:00.000+01:00

Yo ciclotomía, jugando en Mi. Al filo de la ciclotimia de no ser por las oraciones con el Capellán Markley. Y mi compañera en cuerpo presente, pecho reventado, tórax de madera, aurícula circunscrita, sollozando astillada un "salve, salve, salve las manos del señor" que exfolió mi fé prestada en aquél cenicero amarillo de la Loterie Nationale de 1974. Respirar hondo es como airear un cheque en blanco lleno de mordiscos y enfundar sus tres kilos ochocientos de sangrienta casquería con tonos agudamente azules. El resto, agua en espiral, poros imantados, tangentes telescópicas y telegramas varios. Márgenes, papel, renglones, grafito, braille. Reinventario. Ponerse de cuclillas a la hora de nudarse los zapatos en lugar de aquellos noventa grados, no vaya a ser que qué. No tartamudear, temblar, disfrutar. Descarto las bolsas de basura con cremallera ante la posibilidad de encontrar contenedores para escombros. Madrid y yo, obras.

Esquinas anticiclónicas para el amor libre. Un extremo, otro extremo, y otro, y otro más... todos. Tal vez nombrarlos cuidadosamente: A,B... como quieras. Anticiclotimia, ciclotomía. Bajan los abismos, suben las dorsales, suenan los teléfonos, saltan los valientes, corren los que vuelan. Cambio de plano. Ciento veinte, ciento cuarenta, ciento sesenta, ciento ochenta y no hay mecágono irregular posible. No conmigo, es hora de salir un poco de los polígonos.

Tan sólo dame quince minutos, que en veinte me tienes ahí.

Romance anónimo

2006-03-10T00:34:00.000+01:00

(no recomendado a menores de 18 años)

Tu hombro sigue siendo el ángulo con el que observas el mundo. Me asombra el valor con el que lo sacas a paseo y más aún me asombra que nadie más inteligente se dé cuenta. Cosas cambian, cosas no, como sabrás, aunque no te puedes hacer idea -ni de lejos- de cuál será la próxima, no tienes ni puta idea de lo que se avecina. De momento, luces rojas, sangre, sudor, risas, lágrimas, carne, drogas, muslos, manos, miradas, pechos con alas, lujuria que roza la violencia más elegante, mi mástil completamente erecto, pedales para pisar y para elevar, válvulas contundentes y más que suficientes para hacerlo, por delante o por detrás, siempre de pie, ganas de estallar. No pretendas masturbarme, a mi no, please, don't disturb me. No eres digno de ser salpicado.

La soberbia sólo genera tristeza. La tristeza se enfunda estrategia. La estrategia se parte a doble fondo, pero yo ya no echo las cartas, ahora tiemblo cuando me piden consejo u opinión sobre algo que no forma parte de mí. No programo ni lo imprescindible, sólo me muevo, deprisa, peleo. El desconocimiento habita en la ignorancia. La ignorancia deletrea mentiras arriesgadas. No pronunciaré "ya te lo dije", eso generará más dolor y hace demasiado tiempo que quiero justo todo lo contrario. Para ella, toda la felicidad. Para tí, la indiferencia más absoluta. Siempre. Porque a veces ser mayor es cuestión de lo que pretendas medir. Tanto que te gustan los espejos, mira tus hábitos zalapastrosos y el estado de las carreteras.

Porque leer, escuchar, intuir y observar de la manera inapropiada puede convertirte en imitación barata de un mundo que puede no ser tuyo, aunque lo pretendas. Y salpiques. No puedes saber lo que se merecen los demás y establecerlo si no sabes ni siquiera lo que mereces tú. Así que no me digas lo que quiero, que lo sé muy bien, plantéate tú lo que quieres y déjame en paz. Por mí, seguir siendo feliz, transparente, auténtico. Vive y deja vivir. Vive y deja morir. Apátrido no puede ser aquél que tiene mil casas encendidas. Soy feliz, sea o no tu antagonía, voy a prescindir de los cristales trucados que te empeñas en malgastar. Sigue cavando, por más hondo que me entierres, vivo algunos pisos más arriba, he trepado solito, con algún empujón, sin pegar coces a nadie. Mi fosa, al vacío, la tuya, podrida. Lejos, por los siglos de los siglos. Amén.

Overdrive

2006-03-08T23:45:00.000+01:00

No soy un fantasma. Los fantasmas sonríen con la boca pequeña. No soy un espíritu. Los espíritus no tienen ritmo. No soy inerte. Lo inerte permanece inanimado. No soy monocromo. Monocromo es todo aquello que no quieras pintar. No soy una aparición. Las apariciones se desvanecen. Yo no, aquí estoy.

Tal vez no sé lo que soy, sólo creo interpretarme parte de lo que no. Taládrame en la praxis, grítame o atrévete a morirme. Pero nunca, nunca jamás pretendas apodarme Descartes. No me tales. No soy un árbol. En los árboles de mi ciudad caen demasiadas mierdas, colillas, peluquines, condones usados, poemas sin terminar, tickets de supermercado y guarrerías varias. Tampoco soy esa clase de gato. No me caigas. No me tales, no me cuentos. No quiero teta, quiero hombro, ese punto de apoyo multicapa capaz de doblar esquinas y equilibrarme, lejos de tocarme sostenido. No soy miras telescópicas. Porque las miras telescópicas no son hombros. Soy hombre, soy vistas panorámicas dieciséis nueve.

Y ahora acelero hacia ninguna parte, sin límites inferiores ni superiores, sin límites de velocidad, desdoblándome en cada una de mis páginas... destrozando mis cuerdas una y otra vez... deslizándome feliz en la certidumbre de mis puntos suspensivos... overdrive.

Mi compañera

2006-03-02T03:15:00.000+01:00

"A la izquierda del roble". Allí, sentada, con el mirar de un niña que trastea pero que, con grito limpio, reclama su merecido beso de buenas noches. Y a dormir en su cama-tumba, en las estrellas, también, conmigo. Ambos morimos y resucitamos en acto de servicio, estación de carretera, en ninguna parte y en todas a la vez. Apéndice de madera con latir propio, pulso doble, nombres y apellidos: Pinoccio di Minnocci.

Me la encontré un día en un local donde puedes encontrar habitualmente droga dura, un lugar bastante frecuentado por mí los viernes por la tarde. Estaba radiante, espléndida... aunque muy colgada. Me miró con ojos tristes y tuve que echarle una mano, bajándola de ahí. Tenía vértigos, diría incluso que se subía por las paredes. La situé en mis rodillas, la apacigüé y fue entonces cuando empezó a contarme cosas. Me sentí tan cómplice que no quería despegarme de ella, y aguanté hasta el cierre del establecimiento, subiéndome por las paredes yo también. Caminé de rodillas hasta casa, con los ojos en espirales. Esa misma noche, tuve sueños perversos que tangían entre lo dulce y lo intenso.

No fue ninguna tontería. Pasaban los días y yo seguía pasándome por aquel mostrador, preguntaba por ella, nos tomábamos algo y luego volvía para casa. Y sueños, y sueños, más y más perversos. Era algo fuerte, sin duda. Un día más, en mi visita ya habitual, ella me explica que tiene un compromiso. Pavor, confusión, ira, lágrimas, ¿por qué? Juro que pasé dos semanas con una tristeza monumental, como un niño sin amigos para jugar y, además, sin postre. Y la grité antes de cruzar la puerta, tenía un cabreo del carajo, cuánto me duele la escasa sinceridad en los primeros momentos. Me rompió el corazón.

Dos semanas después me enteré que había pedido mis manos a mi madre. ¡Menuda sorpresa! Parecía un hombre de nieve, con su abrigo blanco, su zanahoria y su gorro. Venía de pasar mucho frío, pobrecita... pero qué ilusión, de lo mejor que me ha pasado. Por supuesto le dije "sí". Esa noche la abracé como pocas noches se ha visto en ningún portal. Fue entonces cuando ya lo tomamos más en serio y llegaron algunas palabras de compromiso: "cuando tenga frío, me abrazas, y viceversa: ese es el trato". Y desde entonces, desde que hablamos el mismo idioma, crecemos, "codo a codo, porque somos mucho más que dos".

Al poco de empezar lo nuestro me dijo que le gustaría que le llamasen "Winchester", y no me quedó más remedio que actualizar el libro de familia. Mi propia sagrada familia... y es que aún me cuesta entender cómo algo que, naciendo velero chiquito de un solo mástil, pasando frío y penurias, llevándose porrazos monumentales, cómo algo puede aprender a navegarnos juntos de esa manera tan especial. Yo era un renacuajo, crecí y me convertí en ranita... y saltar, y saltar, y saltar... y no paro de saltar, hasta que la desespero y ella me besa, siempre, convirtiéndome así en su príncipe azul para, acto seguido, poder besarla yo también.

Mi niña, mi compañera. My love is not for sale. Juntos, sé que podemos llenar los espacios más vacíos, rebosar los espacios más llenos. La conquista del espacio. Mi reconquista en tí, tu reconquista en mí. Hablemos, bailemos, que bien ya sabes todo lo que siento por tí. Here we go!

Crybaby

2006-02-28T11:06:00.000+01:00

El llanto, ese fenómeno a veces tan aleatorio, ese sinónimo de vida, constante. El llanto vive muy lejos de la viñeta de "El Roto" o un chiste de Gila, duerme lejos del humor. El llanto es sano, cuando tiene que salir. El llanto es la lluvia de los niños que jugamos a los trenes sin necesidad de arrollar camiones en los pasos a nivel. Camiones de reparto, que también portan llanto en vidrio soplado para la importación/exportación, envases para los sueños, necesidades, realidades, alegrías, tristezas. Aunque... cuidado con las botellas rotas... ostias. La innecesidad de inventar enfermedades terminales o duras realidades cuando las vives a diario. Me callo, a veces, me callo demasiado. Si quieres te hablo de parte de mi presente, si quieres departo y te parto. Si quieres te hablo de violaciones, de atracos, de descalcificaciones y asesinatos. No lo necesito, resuelvo solito mi propio puzzle, tengo bigote. Yo llanto, ¿tú llantas? Respóndete a eso en lugar de venir a prestar compadecencia, ni lo necesito ni lo merezco. Ni tú, ni nadie. No conmigo. No quiero tus cristales, ya tengo los míos. Llanta antes de que te llanten, arráncate los ojos si es preciso, exprímete en un llanto sostenido, propio. Aprende a construir tu propio parque móvil sin atropellos. Danza, llanta, disfruta del viaje y de tus propios accidentes geográficos.

Si no sabes llantar todavía, no puedes escuchar todo lo que tengo que decir. Tal vez te va a doler cuando lo pise y, pese a eso, sé que no dejarás de quererme. Tengo la suerte, tengo infinito cariño gratuito pegado con velcro en todos los rincones de mi abrigo. Y me da igual si cambias, incluso quizás sea algo necesario, iluso a veces rozo la fé en las estaciones de servicio y no por eso voy a decírtelo. Demostrado, yo no sé hacer daño, pero sé llantar, forma parte de mí. Jamás he usado mis manos para nada más violento -a priori- que desnudarme. Porque me desnudo.

Enchufarse a lo auténtico, dos cables, una entrada y una salida.

Trata de imaginarme cuando aprieto tan fuerte los dientes, tanto que consigo agrietarme cráneo y esternón. Ten cuidado, voy a llantarte, lo sé. Que mi esguince está curado y voy a pisarlo, voy a destrozarlo, nunca habrás visto tanta violencia en un desnudo. Y voy a saltar cual marsupial sudoríparo, manifiesto glandular al compás del balancear de mis pelotas.

Juego descalzo. Y lo voy a pisar, "pisarrrrrrrrrrrrr". Me voy a llantar. Te voy a llantar. Y sé que contemplaré la sangre brotar en oídos no aptos.

Y si llantas, neumáticos nuevos: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Y el de repuesto. Y el tornillo antirrobo.

Zona Cero

2006-02-24T12:13:00.000+01:00

"Las paredes de las viejas casas se utilizan

para construir las paredes de las nuevas casas."

Aprender se asocia al nuevo tiempo, presente, indefinido. Escuchar, observar, interpretar y transformar. Sentir la lluvia, la nieve y el sol. Generar el calor suficiente para derretir las cumbres y deslizarse a ras del carbono catorce de tu propia piel, macerando a vuelta y vuelta con el viento.

No quiero volver a escuchar lo maravilloso que soy, no como fenómeno esterilizador. Hoy sé lo que soy y lo que no... maybe. Los propósitos son los únicos apósitos que quiero encontrarme en los portales. Evaporar la costra, azul, un fenómeno bigbánico diario. Las certezas, cortafuegos en el puerto.

Declararse niño-esponja es un despegue inmediato si quieres mezclarte con la tierra y volar hacia tu propia naturaleza. Mirar una piedra roja y verla azul, aunque parezca negro o tenga sustratos amarillos o te digan que es verde. Siempre se pueden reconfigurar los colores de las aceras, saberse libre de elegir, de descubrirse.

La subjetividad colgada en las paredes. Edificar un mundo a partir de lo mejor que brota dentro y que siempre ha estado ahí. Eres tú. Son tus manos. Y la reciprocidad del eco. No hay peligro de derrumbe si sabes reconocer tu pelo mojado como casco hidratante y seguir el compás de tu propia musicalidad. No hay peligro de ceguera si te sientes tragaluz.

Reflejos

2006-02-22T12:57:00.000+01:00

Regresar a la ciudad de los cielos de piel. Y el fenómeno del masticado sin preocuparse por las caries. Y esa sensación de querer estar en todas partes, mientras respiras el éter que te ha aprendido hombre y el formol que te ha conservado niño. Recorrer 666 kilómetros hacia atrás y reencontrarse con las farolas, con el frío seco, con las aceras. Hacer inventario de los pasos de cebra, perfilar, repintar, encontrar más y preparar pintura suficiente. Volver a tomar las riendas de tus caballos y seguir adelantando por la izquierda, por la derecha, por arriba y por abajo, como siempre, reinventando tus cronómetros, cronogramas y cromo-gamas.

Encontrar lo que debes decir y lo que no... y el cómo. Respetar lo conocido y lo desconocido... y el espacio, el tiempo. Encontrar y no caerte pese a que te nievan las ganas de gritar y ensayar la pronunciación de algunas palabras tal vez prohibidas. Sabes abrazar, sabes dosificar la convexidad de tus pupilas y callarte la puta boca para descartar conjugaciones del verbo doler. Ciertas cosas nunca son fáciles y entiendes la importancia de simplificar y de aprender de las composiciones multidimensionales del silencio desde nuevos ángulos y altitudes para seguir caminando, sorteando balizas y zancadillas. Y pruebas a zancar, incluso de puntillas, flexionas las rodillas sin llegar a doblarlas y descartas vértigo como posibilidad de altura. Y sueñas con el increscendo del brillo y el contraste, y quieres no quedarte ciego, y sabes que tanto puede reducirse a un "si quiero, puedo", y que tienes tus manos llenas de vida, con callos y ampollas. Un todo que no incluye el vacío ni nada que se aleje de ser transparente.

Encontrar y volver, mantenerse en doble latido sobre las cuerdas para que la necesidad de grito sea un secreto más. Descomponer las aurículas en tantas posibilidades como duplas de vida. Saberte polifónico pero evitar que salten tus propias alarmas. Seguir navegando, escalando, revolcándote, sonriendo... vivo, dentro y cerca, ahí tienes el más mágico de todos espejos, el que te susurra las certezas más absolutas.

El vaivén entre la ciudad de los cielos de piel y todas partes. Y las bandas sonoras. Próxima estación: primavera.

Aerolíneas

2006-02-11T02:01:00.000+01:00

El maravilloso universo de la palabra. La inmensidad de la estratosfera rascando mi piel trasteada. The answer my friend is blowin' in the wind. Tal vez me llame alguien... y yo esté comunicando. Porque estoy escuchándome, decodificando el tempo y alcanzando mi propio ritmo. También grito. Y maúllo. Y sangro. Y sudo. Y lloro. Animal, ciertamente. También sonrío como un piano imperfectamente octavado. Comunicar. Transmitir. Oír. Hablar. Decir. Y sólo explicar lo explicable, y en todo caso porque sí, porque quiero... de muchas maneras.

Un niño grita desde un submarino que, todo lo que tenga que decir, lo diga con mucho ataque. Yo tengo un escuadrón de colores y ampollas de adrenalina más que suficientes guardadas en el tercer cajón. Mañana atacamos territorio conocido. Y si soy yo quien llama, será mejor que esté comunicando. Atacar... y defender, sin cierre, valiente.

Estamos en el aire...

GPS

2006-02-09T13:15:00.000+01:00

Despegar un lunes con huecos sin consultar el parte meteorológico puede ser peligroso. Hacerlo en martes se parece más a comprobar el estado de las carreteras, puertos y mareas, estaciones de servicio y densidad de la nieve. Checking, despegue, vuelo. Encontrar el trayecto adecuado. Sensibilizarse con las corrientes y equilibrarse entre ellas, cálidas y frías, para alcanzar la altitud precisa. Comprobar la presión mediante la suma de los instantes de las variables cardiovasculares en valores absolutos. Despejar constantes para reinventar diccionarios, medicina, historia y vida, desde la ingravidez. Deslizarse a ras de viento, hacer y deshacer tormentas, día y noche.

Steve da vuelta y media al mundo. No puedo evitar observarle a través de la ventana. Sonrío cuando pienso en Santos Dumont y los hermanos Wright, que teóricamente fueron los primeros y por eso no se habla de Santos... yo no tengo calendarios pero he descubierto que tengo algo en común también con Santos:

"Fue el 12 de noviembre de 1906 cuando voló la distancia de 220 metros en las afueras de París a bordo de un artefacto que semejaba un cometa con alas cuadriculadas."

Yo descuadriculo las alas mediante cambios de variable, porque mi "ciencia" también evoluciona, porque hay demasiado cuadriculado. Es similar a encontrar los paralelos sin buscarlos, improvisando axiomas... si abscisas. Y voy a aprender a hacer y deshacer nudos, para saber escalar en vertical, con cuerdas nuevas. Altura. Manos de colores transparentes, vuelo horizontal sin perder lo vertical. Steve lleva modernos sistemas de navegación, y un equipo de apoyo también en tierra y a centímetros de ella que, desde la tranquilidad, está ahí, con muchísima ilusión. Yo tengo aquí mis manos, mis ojos, mis herramientas, mi equipo de apoyo ilusionado. Y mis zapatos, y mis vaqueros, y la bufanda de las semillas. Y mi sistema de navegación en plena evolución: GPS, Guitar Pings Steams, Gato Position System. Mi guitarra "Winchester", y todo el eco de sus balas, todo un sonar... siempre conmigo, compañera... mi sistema de navegación vertical y horizontal que me guía entre el flujo de las corrientes.

Hombrecillo centrifugador

2006-02-05T21:45:00.000+01:00

Hacer y deshacer la vida.
Hacer y deshacer pulmones.
Hacer y deshacer canciones.
Hacer y deshacer caminos.
Hacer y deshacer el pan.
Hacer y deshacer los cuentos.
Hacer y deshacer la cama.
Hacer y deshacer los sueños.
Hacer y deshacer la lluvia.
Hacer y deshacer la ropa.
Hacer y deshacer la vida.
Hacer y deshacer el amor.
Hacer y deshacer el mundo.

Empezar, terminar. Poner la lavadora, meter la ropa, incorporar el detergente. Lavar. Centrifugar. ¿Qué hay que hacer? ¿Qué hay que deshacer? Lo siento, no pienso... no es en algo concreto, simplemente no pienso. Pienso sólamente en fórmulas para exámenes que he decidido hacer esta semana. Reduzco de tres a dos, porque ellos tienen límites de convocatoria. Por lo demás, no pienso.

...Tic-tic, tac-tac. Tic-tac, tac-tic. Toc-toc...

Mi semana termina el viernes. No mañana, ni pasado. Hoy tampoco. Desde el viernes voy a seguir el ritmo aprendido, a descubrir el compás...

...Tic-tic, tac-tac. Tic-tac, tac-tic. Toc-toc...

...porque tengo que grabar baterías y, si no se hace en tic-tac-imperfecto del subjuntivo musical, no se hace. Porque desde el viernes ya no voy a pensar en nada. Sólo voy a hacer mi ritmo. Con herramientas. Con el viento. Maquetas, son maquetas. Es fuerza centrífuga. Es fuerza centrípeta. Es fuerza intrépida.

Hacer y deshacer la música.

Hacerme y deshacerme las veces que sean necesarias...

Se ofrece canguro

2006-02-04T03:55:00.000+01:00

"Se ofrece canguro, educado y con buenas referencias para quienes se atrevan a saltar"

Tranquilidad. Más que nunca. No hay precipitaciones, hay un sol gigante que me ilumina más de lo que nunca esperé. Por eso no espero nada. No hay saltos al vacío, hay ríos, por todas partes, trazados continuos reflejados asimétricamente en los pequeños laberintos de mi piel. No hay participaciones en los juegos olímpicos de invierno. Sólo voy a jugar con mis reglas, uno ya tiene suficiente manta y calorcito en el cuerpo para saber lo que hacer en cada momento. Y más que tendré. Mucho. Yo elijo mi disposición, no salgo a buscar nada, ni a nadie. Soy jugador de equipo titular, estoy preparado para prácticamente cualquier posición, juego de intrépido, por el centro, por las bandas... y si me lesiono es mi problema, tengo unos cuantos botes de reflex en la despensa, y un equipo quirúrgico rápido, muy rápido, por todas partes, y esguinces crónicos a los que no pienso hacer ni caso...

Madrid, Londres, Buenos Aires, París, Uruguay, Barcelona, México, Nueva York, Roma... Marruecos, Tokio, Rumanía... quizás Australia, Nepal, Canadá... no sé qué será de mí mañana... bueno sí, pero no quiero programar ni vaticinar ni calcular ni predecir, no quiero nada... tal vez alguien me chille ignorante... sin coma, que no sé lo que voy a comer mañana, ni eso... método natural "L'uomo blu piccolo, ser feliz y no estar solo". Creo que me van saliendo los ejercicios de calentamiento, estoy contento, la verdad.

Respiro hondo. A saltar. Véase diferencia con "asaltar". El sonido y el significado. Decidido. Suivons les cordes, we know a way, declárate valiente, viel glueck!

Por nada del mundo voy a dejar de saltar, por todas partes... de saltar mi voz y que eso tal vez haga saltar alarmas, de saltar verjas, de saltarme los dientes, de saltar cuerdas, teclas, parches... de saltar el miedo, de saltar lo que no sienta de mi incumbencia... de saltar con un pie, con dos, con las manos, con los huevos si es preciso, si me cortan las piernas o se me desgastan... de saltar semáforos, de saltar guardias, de saltar por los tejados como buen gato... de saltar en escaleras, de saltar en escenarios... de saltar entre cometas, de saltar el propio vacío, de saltar el vértigo, de saltar cadáveres que no sepan ni quieran aprender a saltar.

Y es que por nada del mundo voy a dejar de saltar. Porque es ahí, precisamente ahí donde quiero...

Cat vests behind your seat

2006-02-02T15:05:00.000+01:00

Tan fácil como lanzar el abono transportes a la basura, ir a la taquilla y comprar un billete diferente. Merece la pena leer en él la palabra "sencillo" y trasponer las primeras palabras hacia mi fertilización del mundo. Aperturas en sol y variaciones en Re, mayor, muy mayor. Termino de poner la siguiente cuerda y la descubro doble... la declaro motor de doble latido: una cuarta y una tercera, un escalón por encima del lugar establecido para la tercera según los manuales. Qué libros tan odiosos (tal vez por eso leo poco), a veces los manuales del transporte público hablan de asesinatos y suicidios... y no voy a contribuir a la causa, ni a evitarla, prefiero tomar medios de transporte bajos en índices de contaminación... respirar... feliz. Viajes en cometa y paseos por la ciudad, pronto por la montaña, arriba, muy arriba, a la derecha, en latitudes completamente opuestas a la circulación de los tranvías. Y que no me vendan la moto, esos trastos además se empeñan en generar mareos y a veces, incluso, vómitos.

Ahora, sé mover nubes con tan sólo desearlo. Ahora sale el sol. Ahora paseo por donde se refleja, alto y claro. Ahora, me gano mi vida con un bote de pintura azul, dando color a los pasos de cebra y deteniendo el mundo. Ahora, prefiero billetes de sólo-ida para los trayectos largos. Ahora, prefiero maullar, alto... para que solo lo escuchen los gatos azules que entiendan mi código a la perfección, tal vez también los intrépidos que estén muy, pero que muy afinados y sepan interpretar el eco de todo lo que tengo que decir. Ahora me río de las distancias, de los jueces, políticos, clérigos y empaquetadores de mentiras. Ahora sólo creo en las verdades. Sencillo.

Ahora no paro de sonreír. Ahora, apuesto por las cuentas-atrás. Trescientos cuarenta y tres y bajando para subir... a lo mejor menos. De algún modo, sé quién sabe esperarme, tan claro como la nieve. Definamos "itinerario" como improvisación a motor de cuatro latidos, carguemos las mochilas y perdámonos... que hay mucho que hacer y todo va a salir bien.

Detector de metales

2006-01-27T12:45:00.000+01:00

Viernes. Abro un ojo y retozo, como siempre. Me estiro, como un gato azul afilando su verticalidad. El primer recuerdo de la mañana empieza por el ayer, me dijeron una vez más que era un buen amigo, varias veces... es lindo saber que nadie te odia sino todo lo contrario, en el antes o en el después, tal vez siempre. Ducha. Café, cigarro, albornoz, cocina. El sol ya no depende del azar. Pablo silba, debe ser que hoy friega él la escalera. Abro la puerta y le doy los buenos días en mi habitual paseo en calzoncillos...

- ¡Qué pasa, niño! Oye, pero que está limpísimo, no te canses...

- ¡Buenos días, hombrecillo azul! Qué día más lindo... No, no te preocupes, es mi trabajo.

- Pero es que he pasado ya muchas veces el mocho, ya no queda nada de aquella sangre... además, van a pintar otra vez pronto...

- Nunca está de más un repasito, que nunca se sabe, hay pequeños bichos que no se ven, mi trabajo es intuírlos. Y, de paso, si me encuentro alguna moneda me vendrá bien.

- ¿Te apetece un café?

- No, gracias tío. Ya he desayunado. Voy a seguir... ten un día lindo, campeón.

Qué majete. Pablo invierte en bolsas con autocierre, de bichos y monedas. Bolsas pequeñas, de papel reciclado. Los domingos por la mañana aprovecha los beneficios para ofrecer un espectáculo en el mercado ambulante. Por la tarde, trabaja de animador de eventos fúnebres. Tal vez es imaginación mía, pero es que tiene un humor negro demasiado especial. Como dicen en mi barrio, "se sale". Es cuanto menos curioso imaginarse la vida de las personas. Mientras sea de buen rollo, todo bien.

Hora de vestirse, apelando a la discrección de saberse desnudo. Tengo todos los pantalones recientes en remojo, justo al lado del cacharro de las lentejas... espero no equivocarme a la hora de comer, que hoy no toca evocar a Chaplin. Además, las lentejas son para el lunes... madre mía, qué chapuzón, mi metodología para suavizar y doblar hierro. Es maravilloso saberse cabra y así excluírse del psiquiátrico.

A doscientas cincuenta sensaciones por minuto, no me queda otra que rescatar pantalones del armario, qué le vamos a hacer. Una pierna (primero la derecha)... luego la otra... arriba! Botones... "al quinto, por favor, que los otros tres pisos los subo andando". Sigo mi paseo por la casa cual león del zoo y me doy cuenta que los malditos vaqueros se empeñan también en despelotarme... no me libran ni ellos de sonrojarme, qué bonito. Meto la mano, meto el brazo, meto los dos. ¿Cuántas tallas? Pues no lo sé... inversamente proporcional al crecimiento de mi capacidad torácica, supongo... las navidades psicotrópicas y mi dieta personalizada funcionan, qué bien. Entretanto, bolsillos rotos y un par de monedas que caen al suelo...

Llaman a la puerta. Oigo silbidos, así que debe ser Pablo otra vez, y su habilidad especial. Ahora sí acepta mi café, terminó de limpiar y escuchó las monedas desde abajo. Se las doy y me mira sorprendido.

- Hace tiempo que no creo metálicamente en el azar, tío... no voy a jugar a cara o cruz, sólo voy a jugar a lo que sé jugar, ya me entiendes, sabes que me encanta sentirme pequeño...

El café acaba en descojono tras dos minutos y cuarenta y nueve segundos. Hacemos chistes de colores sobre los enterradores, embalsamadores y sobre tarjetas de condolencia. Qué bonito es el humor de colores fundido con el negro, toda una improvisación. Terminamos y ya se marcha. Le abrazo. Ambos sabemos que, aunque nos tomen por muertos... o incluso por muertos... o tal vez por muertos... estamos vivos, demasiado vivos. Achís.

Programación

2006-01-25T04:55:00.000+01:00

Define lenguaje como código que puedas entender y hacer entender al mundo. Define librería como paquete experimentado de funciones reutilizables. Define constantes, variables, interrupciones. Luego el "BEGIN" y... a escribir, a demostrar lo que vales, lo que eres. Recuerdes o no antiguos programas, siempre alguien te pedirá explicaciones por alguna o varias líneas. Siempre alguien reutilizará tu trabajo si merece la pena. Y nadie te dará las gracias. O sí, depende, hay de todo, como en todas partes. Quizás tu código ayude a alguien a encontrar un paso previo hacia un camino de menor complejidad: solución bonita, natural. O tal vez te intenten meter un "fake": solución de complejidad incalculable... y si les va bien, no puedes hacer otra cosa que no sea felicitarles, aun sabiendo que el programa va a reventar en algún sitio, que lo veías venir... ya no es cosa tuya, ahí acudes a la expresión de la aventura: "at your own risk". Acto seguido, te lavas las manos.

Por mucho que trate de aprender de algoritmos o estrategias, no puedo entenderlas, aunque las memorice en un acto casi reflejo. No sé. Todavía hay demasiada gente empeñada en programar el corazón, los sentimientos y todo el contexto. No sé. Prefiero la improvisación. Nariz. Es que hay cosas que no se pueden programar. Nariz.

He tomado una decisión: no me voy a presentar a ningún examen de esta convocatoria donde se ponga a prueba mi capacidad de programación. Prefiero subir nota en asignaturas de humanidades e inventar el lenguaje J+++. ¿Que para cuándo? ¿Para septiembre, no? Ya veremos, sobre la marcha.

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Check-In

2006-01-22T13:36:00.000+01:00

Deambular entre nodos no terminales y semicorcheas cardinales. Detenerse de nuevo, esta vez en frente de la puerta 43-A. Recoger un trozo de cuaderno verde del suelo. Sonreír, cómo no, siempre es especial. Al instante, volver a descubrir transformista mi ceja derecha, cual magnífico pincel que en 36º me pinta aún más verde en detectores de metales. Levantar la vista y atravesar el aislante fotoeléctrico para acabar contemplando el tráfico tierra-aire de mis sueños: despegues, aterrizajes... y circulación descontrolada en un todo de maletas sin facturar.

Despierto. Ayer toqué a escasos 150 pasos de ti... soñé que me escuchabas. Recorto mi barba, una mañana más. Nunca me afeito del todo, sabes que odio que me exijan el pasaporte a punta de pistola. En el cuerpo diplomático no nos permiten ese tipo de licencias, lo suyo es jugar a lo permitido en igualdad de condiciones: era parte del capítulo de introducción. Sin embargo, levanto el tapón y saludo a quien se empeña en malear de nuevo con unos cuantos pelillos que se resisten a huír del borde de mi lavabo. Son ligeros, saben de mí... normal, son míos. Te dije que no voy a jugar al escondite con tus curvas, pese a que sea tal vez el lugar más cálido del mundo, el único del que conozco bien el mapa... tampoco voy a jugar al tula con tus gomas de borrar. Recuerda que la ropa, por mucho que se frote, sigue conservando ciertos olores. Y no hay detergente, ni lavado a mano, ni agua lo suficientemente fría y atrevida para acabar con el aroma.

Sorbo mi café y estoy camino del aeropuerto. Sabemos que allí nos encontraremos. Dejemos que la puerta de embarque número "x" se defina a nuestra llegada. No hay vuelos programados, no hay prisas, no hay tráfico pesado, sólo andenes ligeros y túneles con vistas. Llevo el minidisc azul para grabarme mientras me escucho. Cada día soy más valiente para cantar en nuevos idiomas, nuevos registros, nueva amplitud... añoro compartirlo con vos, no imaginas cuánto, aunque tú no lo sepas, aunque sepas disimularlo, aunque te lea mezcla de viejos colores con otros a descubrir.

Ahora suenan dos pistas de esas que saben confundir, pero que tal vez entrelazan palabras. Qué linda es la complementariedad de la música, en agua fría o en agua caliente, se parece a incorporar suavizante y potenciador de lavado. Jaime, sin tierra y entre gotas de lluvia dice que "...aquí estoy, no te voy a salir a buscar...". Después, sobre el barro mojado, el pájaro que originó cierto desastre susurra la 11... hoy hablan de mí... tal vez de nosotros... tal vez siempre lo hicieron... tal vez sigan sonando.

La música siempre guarda un billete con ese soporte magnético. En ella encontrarás la velocidad de crucero. Tengo el asiento 5-pasillo. Te reservo el 6-ventanilla porque sé que si queremos, si sabemos encontrar sin buscar, definiremos esta imprecisión como cimiento a la precisión atemporal de sabernos juntos en tu cuerda de tender.

Zapatos de cristal

2006-01-19T20:21:00.000+01:00

Esta noche me voy a bailar. Estoy aprendiendo. Nunca supe hacerlo más allá de los vasos de agua... y me ahogaba. Cosas de los músicos. Ahora me atrevo con piscinas, ahora que es invierno y camino desnudo. A las doce menos cuarto echo a llorar desde hace demasiado tiempo, pese a que reciclo el agua para la depuradora de una piscina que siempre pretendió vistas al río. Los cristales ya no saben cómo penetrar en los viejos zapatos para así seguir destrozando mis pies sensibles, ya no, no a esa hora, no de esa manera. Me cansé de pintarme la cara de blanco y de jugar al snooker con mi nariz de boxeador.

Bajo las escaleras de dos en dos. Mis pies, matriculados en una clase especial de quince minutos de duración, sin examen. Va de fundir restos de las paradas de autobús con mis ampollas y mis ganas de saltar. Me da igual quién cante o quién dé palizas a una lata oxidada de El Litoral, con tal de perder mi facultad de niño-termo por un rato y mantenerme a un centímetro del suelo.

Son las doce. La hora de jugar al ceniciento azul, entrada libre para los intrépidos.

Fast Car

2006-01-17T12:36:00.000+01:00

"ERASE" una vez un poco más que las otras...

...cohete a reacción por fisión hidráulica en los pómulos. Debajo de tu asiento vacío, los papeles de un tratamiento que habríamos sabido definir nosotros mismos sin la necesidad de prescripciones médicas. Un volante para deslizarse por momentos hacia el todo o nada. Un equipo quirúrgico que se empeña en diseccionarnos mientras pinta una radiografía borrosa, con carbón del día seis y pliego de papel cebolla. Aprendí a escuchar consejos, pero nunca me fié de ellos hasta el punto de poner mi vida en juego. Sabías que ya había perdido semillas por la ventana de emergencia demasiadas veces, cosas de las trece y veinticuatro. Los niños honoris-causa podremos tener un título y no pasar de meros aficionados, los bisturís son demasiado peligrosos cuando llevamos a cabo intervenciones orales con bocas demasiado grandes o excesivamente pequeñas. Recuerdo un dentista-futbolista que llegó a ser mi favorito, hacía volteretas divertidas. Cuando crecí, me di cuenta de que si el rival se daba la vuelta, se llevaba la mano a las pelotas. Cosas de la inercia en el ser humano...

Ahora eliges descuentos en restaurantes en lugar de noches de hotel, teléfonos silenciados y conferencias entre sordomudos, donde alguien se empeña en balbucear. Quiero creer que ni yo ni nadie acabarémos vendiéndote un apartamento en aquella nueva construcción con campos de golf en plena zona de secano, donde las familias acaban viviendo más que como buenamente pueden, como malamente les dejan. Porque nadie lo merece... me pregunto si habrás conjugado el verbo en todas sus formas posibles, si sabrás que el día que nos encontremos tendremos por delante dos millones de respuestas sin necesidad de preguntas ni palabras prohibidas. Y luego, el abrazo, el que nos falta, pero más allá de la necesidad de los niños sin hogar.

Deja de imaginarme fiebre, me escapé de todos los hospitales el mismo día en que salí del coma y ahí no quiero volver, no como niño-hámster. Ellos, guardan todo lo que pillan en los carrillos y pueden asfixiarse. De momento, me automedico y no me va mal, bajo supervisión facultativa de cinco líneas de mi electrocardiograma. Cuídate, sólo quiero que nos pronunciemos vida y sepamos sumar uno mas uno en el sistema de los números intrépidos.

Te... llevo, te dije que sigo teniendo marcado cierto perímetro en la almohada que me regaló la tripulación de mi cometa azul... sabes que seguiré despierto para soñar encontrarte, olvidémonos de la palabra "prisa" y mantengamos una velocidad lo suficientemente equilibrada como para llegar a tiempo y que no nos calcen por detrás. Lo único que hay que doblar es una esquina. Llegará, y sé que sabremos llegar si comprendemos los semáforos, aunque cueste, desnudos y con casco.

"ERASE" otra vez... el niño azul se juntó con el niño-ensaimada a beber vino... demasiado azúcar para luego descubrir aquello... de todo se guarda algo en los bolsillos.

Envase al vacío

2006-01-15T14:55:00.000+01:00

Día de la improvisación número dos sobre patines de madera en re sus cuatro. Suena el teléfono, el hombre-albornoz reclama sus notas pese a haber conseguido una matrícula de honor. Sonrío, como siempre, lo imagino jugando con los vasos de tubo mientras mantiene el equilibrio sobre una pelota de colores. Reinvento una necesaria escapada sin cierres para que la niña de las acuarelas siga reubicando sus pinceles, lo necesita, se lo merece, pero a veces se le olvida, como a todos. Termino el té y no acepto un pantumaca por despedida, sé que le espera una larga noche en búsqueda de ángulos y maneras de proyectar sus ganas de saltar sobre un muro, un muro a base de ladrillos descosidos y cemento del cuarenta. Y a mi... seguir saltando. Nos entendemos cerca, sonreímos en "present continuous".

Dispuesto a saltar la verja, acabo por encontrar el botón del preparados-listos-ya. Me subo al coche, dos palmaditas al acelerador, Kashmir añadiendo carbón a la caldera... 5'26 y ya al otro lado de la Castellana, ciento veinte y cuatro semáforos en ámbar. Esta noche te sabes despierto, pese a las amenazas kamikazes, tienes índices de adrenalina suficientes como para apretarte los dientes y tal vez despertar a media UVI del coma. Menciono "suerte" sólo cuando encuentro un lugar donde me dejan estacionar, con todas las consecuencias.

La niña de los bronquios paralelos me recibe con todos los honores, con todos los abrazos pendientes en el dosificador, copa y pitillo. Esperaban doce manos, tres abrazos más y algunos besos. También dos besos tímidos -aunque cariñosos, siempre- sustituyendo un abrazo, algo difícil de entender para los árboles en invierno aunque, en cierto modo, suelo tener buena intuición. El hombre-repeater, durmiendo en 80º, con fiebre casi aviar, cual multiefectos barato sin pedal de control. Decidimos entre -casi- todos echar unos cuantos rapiditos y saltar a la pista, un poco más lejos.

No es la primera vez que sufro las penurias de un DJ vacilón con título CCC, de estos que se empeñan en confundir una canción con aceite sintético 15W40. Sí, todas las sobras de las fiestas pasadas, qué cabrón. Quiero comprenderle y no complicarme, así que hago resumen en un tubo, un tercio y medio paquete de Chéster, algunas tristezas con salpullido y mi cicatriz, algunas sonrisas y muchas gamberradas. Brindis. Otro brindis. Y otro... Y alguien que no sabe disimular demasiado su plan B porque no puede ni creérselo, es altamente incompatible con las miradas de refilón... (¡simplifica, coño!)... menos mal que la adrenalina ayuda a conservar el autoestima y tal vez la dignidad, y que aprendí algo de sueco en el IKEA para los días de radio. Que estupidez eso de "estrategia", siempre lo fue. Le susurro a "Andrés" cuatro cosas y me abraza... Andrés mola mucho, es un buen tipo, siento que igual he jodido un plan B, pero no era mi intención nada más que seguir siendo yo y huír de los escaparates... todo se pega. Vuelta al brindis, grito de guerra de "estoy mas pedo que Alfredo". Plegamos en búsqueda de oxígeno y del segundo plato, calle arriba, en S...

...escaleras en U, tortillas de jamón, pollo con puerro, bien especiado. Intentos de hacer sonreír a través de las manos, pero es dificil obviar una buena giñada en el bidé... alguien que hace el payaso sin aportar mucho en condiciones normales de 1 atmósfera y 273ºK siempre puede estropear demasiado con algo que salga de dentro. El hombre-albornoz se marcha a su cometa para intentar mantenerse sonrisa. La mujer de las naranjas, lo mismo, no sin antes ofrecer algunos bombones, pringarse las manos y dejar algún que otro párpado al descubierto... prefiero que no se despida, aunque la leo triste... cómo me gustaría que redibujase que la tristeza y lo gris son cosas prescindibles.

Sábanas de algodón para sofás polvorientos. Alguien sabe cuidar mis bronquios de cien maneras distintas. Enciendo una vela y hago cuatro canciones más, para el otro pulmón que tenemos a medias, ese que aprendí a abrazar con tan sólo cerrar los ojos. Viaje en cometa desde el centro de Madrid... no duermo solo, hace algún tiempo que duermo lejos de la realidad.

Diez de la mañana. Abro un ojo y descubro el interesante moflete izquierdo de alguien con pijama gris, marchándose. Pero no voy a salir detrás. Decidí no ir detrás de nadie, espero no equivocarme, ahora tan sólo necesito ese centímetro del suelo a cambio de abolir los efectos secundarios. Doblo la ropa a lo "hierro 3" y recojo algunos restos del desastre mientras quiero creer que alguien me despertó como creo merecerme. Alguien que dice "hola" y "buenos dias" tres veces, dudando si lo ha hecho, se niega a desayunar. Tal vez demasiada resaca, tal vez todavía tristeza. No se niega, lo omite. Malo... No hay que tener nunca miedo a lo que probablemente jamás pasará, pero sí que tal vez nos merezcamos ser valientes para descubrir cosas mejores que aquello en lo que tal vez estás pensando... Se va a la ducha a ver si consigue despegarse el petróleo, y yo me dedico a componer-recomponer desayunos. Ella no quiere ver redes como envases al vacío. El vacío quita oxígeno, los envases también... deduce "despedida". Ella dice "nos vemos pronto", yo digo "a ver si es verdad", en ese vacío de la atemporalidad. Sigue teniendo algo que sacar fuera y dar brillo, estoy convencido. Tal vez le dé su regalo de cumpleaños... aunque le cueste entenderlo.

Me bebo tres cuartos de cafetera en el durante. Caliento un poco de leche y preparo el reservado para la niña de los bronquios paralelos. La despierto a base de abrazos y mimos, con el olor del café recién hecho... me encanta saber despertarla y que sepa que estoy y que también me quedo cerca de ella. Lo nuestro fue una despedida física desde el primer día, hace veinticinco años... exactamente nos llevamos unas horas y cada vez menos kilómetros. Quiere una horita más, así que me marcho de puntillas, feliz por sentirme presente.

Desaparco, pongo el sol, y defino Elliot Smith como copiloto... paso por la puerta de la niña-tostada, rato después por la del niño-calambur, sigo sonriendo... es bonito hacerlo cuando conoces las calles.

Vuelta a los papelotes, no sin antes sonreír a mi tejido de Purkinje a través de la pantalla.

Té y posos

2006-01-13T12:31:00.000+01:00

Un día más, más caramelos para el bolsillo, exquisitos... más los míos. Demasiado complicado encontrar el lugar adecuado para abrirlos y averiguar cuáles y cómo te los quieres comer. Lindo es saber lo que hay dentro. Evitar su toxicidad para no cortar las cuerdas de tender del vecino (y tal vez las de tu propia ventana) sigue siendo una medida habitual, uno de los pocos cristales que guardo en ese bolsillo de mi abrigo, recientemente declarado -por cierto- fenómeno pirotécnico.

Sigo descubriendo y redescubriendo sonrisas con nuevas formas que me mantienen azul constante a un centímetro del suelo. Entender y disfrutar tanto con la niña-tostada y el niño-válvula merece declararse sinónimo de vida. Me nombran ante cien personas y me sigo y seguiré escondiendo, sólo soy yo, claro que soy complejo, pero me gusta demasiado sentirme sencillo y entendible. A ratos, pienso de nuevo en el estúpido hombre del tiempo... demasiado. Me declaro valiente una vez más y me meto solito en la boca del lobo, terminando en la planta de arriba para contemplar plantas sintéticas en pantallas de plasma. Por desgracia también asocio molestias en los tobillos... algo parecido a los orificios que provoca algún ridículo que se cree capaz de portar una "black&decker" y todavía espera que le siente bien la toga y le digan "qué bonita te queda", para seguir alimentando el ego... ay, el ego, qué malo es y qué bien parece sentar... irremediablemente, en estos casos, intento aludir a la subjetividad excretora de un poco más abajo. Los tragaluces no se logran con bricolaje, se te puede escapar la mano... se encuentran en momentos, en abrazos y palabras azules, en instantes convertidos en ríos y en tantas otras pequeñas cosas... la realidad porosa, demasiado cerca... la luz, a saber, depende, en tantas ciudades...

El caso es que busco huellas horas después de saberte cambio de guardia... demasiado deprisa, con la música muy alta por si acaso escucho algo que me haga retorcerme de nuevo como una vieja esponja... hay momentos en los que no me importa jugarme multas o algo peor... para encontrar, hay que borrar la palabra "miedo", aunque nadie fue lo suficientemente valiente para escribirla lejos de "riesgo", no en edición definitiva.

Hora de dormir. Primer cálculo de probabilidades para comprender cuánto miden tres kilómetros. Fiebre, sí, pero sábanas de latitud noventa. Se parece a dormir en un portal lleno de tristezas y que a las ocho de la mañana el portero te calce una patada en los cojones. Por si acaso, escucho la lluvia, escucho susurros en los charcos, siento los cercos del tejido del agua. Los cojines se parecen cada vez más a preparar unos gazpachos manchegos, con la certeza de que no acabarán con mi apetito a la hora de desayunar. Al menos, ayudan a no olvidar perímetros...

¿Sabes? Todavía no llevé a reparar el reloj. Supe que no quería hacerlo desde el mismo día en que los saharauis describían "té" como forma de vida sin conservante E-330. Lo supe desde que aprendí a exprimir los posos tres veces. Lo sé desde que la probabilidad del té del desierto se calcula sumando las probabilidades de unos tres intentos y debe ser igual a dos. Acepto envolverlo en papeles de colores, es necesario tal vez... me costó verlo, aprender a envolver con colores sin provocar daltonismo es jodido... Ahora me preocupa la tercera muestra de cara a los cálculos renales. Tal vez porque verme bailar en una cuarta me provoca imaginarme abajo del podium dando brillo a los zapatos de los primeros... no sería la primera muestra que acabara en úlcera doble por intoxicación...

Paso previo en tierra firme, huída de aterrizajes forzosos, de palabras prohibidas, despacio... sé contar hasta tres... tal vez, si logramos atrevernos, sumaremos... y a ver qué sale...

Punto G

2006-01-08T23:59:00.000+01:00

Une todos los puntos con un lápiz de labios resecos. A, B, C, ... hasta los alfabetos árabe y japonés en cualquiera de sus variaciones y sinfonías... hasta los números de circo... sin olvidar los de teléfonos arrugados en el bolsillo del pantalón. Muta redes de cobre en gritos de boxeador. Inventa un bocadillo que reúna sabores suficientes como para anestesiar completamente una manada de mamuts. Dibuja un itinerario que pueda caminarse en tres por cuatro. Vísteme con zapatillas de felpa y enumérame sobre baldosas impares del 43.

No lo busques en mi punta del iceberg. No lo busques en el culo ni en el ojo del mundo. No en mis labios ni en los tuyos. No lo busques sin gritar alto y sigiloso. No lo busques si eres cobarde. No lo busques si tienes tanto miedo que tan siquiera te atreves a cruzar la autopista en patinete. Ponte gafas azules para ver los eclipses del cometa azul. Gradúa, ecualiza. Si miras despacio y valiente, el punto G es como las sonrisas, la gente linda y sus cosas lindas... el punto G no se busca, se encuentra... a veces duele, a veces es demasiado fácil, y otras veces puede ser una exquisita ostia a compartir. Por suerte, siempre hago inventario antes de salir de casa y nunca olvido el bote de caramelo.

Turn On The Bright Lights

2006-01-02T15:04:00.000+01:00

Teñirse de colores y esperar a que llegue la luz. Seguirla... mirar. Volver a pintarse, volver a empapelar otro trocito de mundo con otro nuevo círculo cromático, volver a detenerse. Dejar que la luz te vuelva a acariciar, correr. Recoger y hospedar en tu bolsillo lo que sopla el viento en tu oído. Estirar el brazo, apretar la luz. Apagón... te tropiezas con el piano de Tom Waits y los cordones de tus zapatos se desatan en un plato de espaguetis. Cristales por todas partes, en el rostro, entre los dedos de los pies, desde arriba, desde abajo. Te acostumbras a caminar a oscuras, avanzas un poco más y te descubres faro. Cicatrices ahora y llagas un poco más al oeste. Capós de coche llenos de clavos y cenizas, buscas a la Pantera Rosa y al inspector Crusoe porque te faltan personajes para no completar un cuento de lo más grotesco, te desorientas... empiezas a plantearte la próxima utilidad de la caja de música que aterrizó en tu abrigo. Cantas, el eco te impregna de pequeños susurros a voces. Miras arriba y abajo, recuperas el hilo azul, sigues escalando. Vértigo. Subes a la montaña y siempre hay alguien especial allí cargado de frutales que te invita a una barra libre de zumo, para trepar todavía más arriba de la montaña. Siempre se puede subir más, cuestión de no tomar el ascensor con la pesada de aquella inmobiliaria, que sólo necesita barras de pan a cambio de manzanas podridas. Hay que subir andando, descalzo, desnudo, valiente. El cometa está cerca y a la vez lejos de cualquier balcón en día de desconvicción-convención mundial, huirá si no quieres acercarte. La velocidad de la luz canta a dúo con la del sonido en un "unplugged" de cuerdas indestructibles, formas y texturas... el arranque, una vez más, en tu bolsillo. Todos podemos volar en cometa.

[6]............(3)

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[2]............(3)

[1]............(3)

[luz].........(vida)

Tech & Touch

2005-12-30T17:29:00.000+01:00

Cuánta felicidad puede proporcionar un mando a distancia... Estoy facturando la compra de deseos y acciones para el año nuevo, o para cualquier lunes. Lunes, un significado cósmico, un "hoy es el comienzo de algo", todos los días son buenos si te vistes con tu traje de astronauta, no es preciso que sea carnaval, tampoco... sólo lunes. Lunes es la cola de un cometa, cocktail explosivo de preciso y prescindible. La precisión de las herramientas. Su imprecisión. La prescindibilidad de la tecnología. Su precisión. Herramientas, tecnología, cometas, acción, reacción, causa, efecto, sueños, realidad.

Un papel bajo la suela, lo recojo. Mil y una preguntas sobre esterilidad emocional, comodidad, egocentrismo, desgracia sensorial, descapacitación e impotencia. Ganas binarias = {capar, capacitar}.

Vincent todavía no encontró su oreja. Abdellah sigue saltando entre los vagones de la conciencia, recogiendo firmas para sordos: rascada de bolsillo, vuelta a pie, no sin antes fumarme al ignorante de turno (siempre te encuentras alguno). Si Ludwig levantara un dedo estoy seguro que pronunciaría aquello de el remedio y la enfermedad. El reponedor de líquidos del centro comercial se lleva por delante a cientos de invidentes voluntarios, que convierten el tacto en un fenómeno aleatorio de aceras y medianas. Sorteo de navidad, cuánto malgastado. En cada esquina, perfume artificial y aceite sintético. Nadie desactiva lo que puede llevar y no conocer en la mochila, se avecina la catástrofe, pero... alto... todavía quedan algunas manos para acabar la partida. Adelante, gadget-o-brazos.

Lo que de verdad espero de la Ciencia, hoy lunes en viernes y en vísperas de nuevo año, es que invente tecnologías que faciliten el uso de las herramientas más humanas para los que no la tienen al alcance. No pueden, quieren, tal vez... quién no las merece. Me declaro envasado poroso y azul en manos inquietas, tengo un plan que como mucho me costará dos jaquecas, tres afonías, catorce uñas, varios lapiceros, púas, cuerdas, tal vez una lumbalgia. Los pies inquietos sólo quieren aplastar a la palabra aburrimiento, demasiado cómoda. ¿Alguien se dio cuenta de todo lo que hay que hacer? Si te quema el calendario, saca uno nuevo.

Encuentra la cinta, dale al "PLAY", déjalo encendido.

Afinando

2005-12-27T19:49:00.000+01:00

Siempre habrá cosas que se puedan evitar. El niño-soplete se cayó desde un andamio. Paco ha perdido medio pulmón por culpa de una puta motocicleta y veremos si sale adelante. El pequeño Juan Carlos se quedó en una silla de ruedas, y ni siquiera conducía él... estaba nada más empezando a aprender a tocar la guitarra. Un grupo de innombrables se declaró en huelga con mis semillas. A otros, el sida o el cáncer les jodió simplemente la vida, aunque muchos han luchado tan fuerte que se han salvado y han podido... y pueden con estas cosas. Aún así, a veces nada sale como quieres. Jamás pondré en duda el tamaño de los cojones de un tipo llamado Quique. Y hay gente que todavía no sabe afinar, demasiada, y se burla, no lo entiendo.

"Afinando", según uno de tantos amigos o padrinos que me cuidan y siempre estuvieron ahí desde hace tiempo (Sandro), "es el tema más versionado del universo". Yo nunca pongo en duda la palabra de un amigo, menos aún del que confía siempre en mí. Me detuve a pensar acerca de la velocidad y el buenhacer de las cosas y llegué a la conclusión de que a veces es bueno escucharse y decir: "a ver, tú, para, afina". Porque si no afinas puedes herir los oídos de los más sensibles, es un hecho. A veces más allá de los oídos, a veces cosas irrecuperables. Está bien organizar tu escritorio a toda leche si sabes donde ubicas cada elemento. Está bien tomar un tren porque te apetece si sabes que en la maleta llevas todo lo necesario. Está bien comerse un filete si sabes que la carne no está podrida. Está bien pagarle de menos al del quiosco si sabes que lleva sisándote meses y no puedes comprar ni cuerdas. Está bien conducir deprisa si sabes las reglas. Las reglas las empiezas poniendo tú.

Si afinas tendrás la certeza de no hacer daño a nadie, y tal vez más importante, de no hacerte daño a ti mismo, poniendo una primera piedra hacia el mundo de lo intrépido.

Yo siempre afiné así... y no quiero olvidarlo. El viento siempre es fuerte, a veces exagerado, escúchate, afina de oído, con tu oído... la música siempre empieza desde dentro... como la vida.

No te vayas sin desayunar

2005-12-25T12:34:00.000+01:00

No hay despertadores analógicos, se rompieron todos, simplemente el sol en la mejilla. El sol siempre está ahí, se pueden apartar las nubes con tan sólo estirar un poco los brazos... yo por las mañanas me declaro "gato azul".

La mujer-papeleta toma café con leche al 50% porque ya amanece dispuesta a construir un hospital de campaña, uno más. La mujer-volcán monda una naranja y vuelve a la cama a seguir con su inventario de jardín. El niño-redoble prefiere no desayunar, le trae demasiados recuerdos tristes, él simplemente sigue riendo, es pequeño. El niño-flash se levanta el primero de todos, desafía a los horarios, siempre le da tiempo a alcanzar los aviones en marcha. La niña de los bronquios paralelos abre un ojo, es capaz de tomarse el café como se lo den, simplemente lo necesita, aunque lo prefiere un poco cortado y bien dulce. Del hombre-albornoz nadie sabe nada, simplemente deambula en busca de manzanillas, dejando sonrisas a su paso. El niño-lluvia no sabe cuando se levantará ni cuando se acostará, él es una equis demasiadas veces, pero sabe lo que hace. La mujer-caja es una equis buscando una brújula. La mujer-cajón siempre viene con el sol cuando sabes despertar gritando, realmente le da igual una cerveza o un Chai, ella sólo necesita abrir la puerta. El niño-calambur simplemente quiere desayunar en zapatillas en alguna de sus casas. La mujer-embrague sólo quiere que la dejen desayunar tranquila y que le alcancen un cigarrillo y una sonrisa. El niño-tic-tac se conforma con desayunar cerca del río, tiene la habilidad de quitar el hielo a los parabrisas. Una sirena es capaz de demostrar que las caracolas se pueden guardar en las escamas para compartirlas con alguien que te sepa abrazar. La mujer-paraguas es azul si se propone seguir sonriendo y entender la lluvia. El piloto japonés sirve desayunos y degusta tostadas de nuevos sabores cada vez que encuentra el disco en ámbar. La madre patria suele sorber el café. La mujer-archivador toma té y no sabe leer sus propios posos. La mujer-papel siempre olvidará limpiarse las boceras del cacao y eso siempre es una señal.

Todo desayuno se puede interpretar a capella o en varias voces. Desayunar es importante, no te marches nunca a clase con el estómago vacío. No olvides nunca donde tienes una taza ni cómo desayunan los compañeros de legañas. Tampoco descartes una taza caliente en casa, en tu casa. A qué sabrá hoy el sol en tu mejilla...

Vuelo geométrico

2005-12-23T17:52:00.000+01:00

El azul sigue siendo azul, día y noche. Azul es aquello que tú quieras ver azul. Sólo tú decides lo que ves y la gama de colores que quieres incorporar a tu paleta fabricada con cajas de huevos, de muchos huevos. Una pequeña travesura es siempre utilizar los céntimos de vuelta para invertir en bolsa, sin olvidar mirar lo que hay dentro y lo que quieres tener dentro.

"Insert coin. ¿Play again? Yes."

Hay palabras que en determinados momentos pueden destrozar los zapatos de un hombre, mancharlos de sangre. "Dejemos a un lado las enfermedades terminales, doctor, el único virus que infectó la máquina fue el de ser nosotros mismos... no todos los virus tienen que ser malos, todo pasa por algo y todo siempre debe ser para bien." Todo es por algo, aunque cueste entender a veces... demasiadas.

"Tranquilícese usted, relájese, por favor." Desconcierto. Y yo me pregunto ahora qué es la paciencia... saco el bolígrafo y comienzo a hacer el idiota, como tantas veces:

Paciencia=[(loquesiento+loquecreo)*x+(loquesientes+loquecrees)*y]/2

A veces (o siempre), hay algo demasiado grande detrás de unos ojos, de unas manos, de cada palabra... a veces puede ser lo mismo y el proceso de simplificar es más sencillo. Más luz azul por la ventana, despertar magnético en plena siesta, no encuentro el reloj. Por suerte, la taza de café sigue en aquella mesa..."escuche, esa fórmula es una gran mentira, no hay fórmulas, no valen, ninguna, no hay reglas, la paciencia está dentro, es una hija bastarda, de acuerdo... sólo la podrá conocer si sigue creyendo en lo que usted crea que cree, en lo que quiera creer, en lo que ame, en lo que forma parte de usted, en usted, en definitiva... dentro, siga volando, inserte otra moneda, compre más huevos, y viceversa, compre huevos, inserte otra moneda... Le ordeno sólamente que se quiera, es un comienzo."

Herramientas

2005-12-21T23:43:00.000+01:00

Quién no guarda algo de madera de sí mismo, de su padre, madre, abuelos, tíos, primos, amigos, enemigos, amores, rivales, amantes, apestantes, conocidos, mascotas, de las cosas, del mundo… quién no guarda un puñadito de semillas.

Si tengo que resumir la vida de mi abuelo en una expresión creo que utilizaría “saber estar”. Una persona demuestra que sabe estar en cualquier contexto cuando es capaz de cambiar las bujías –o lo que fuera- a los tanques del enemigo, para hacer su obligación y su obligación, en ese orden, para evitarse problemas y también evitárselos a los suyos, demostrarse que uno es primero persona y luego mecánico, piloto, minero, cajera de supermercado, etcétera... y que luego puede ser lo que uno quiera. A mi abuelo le mandaron en la guerra civil (curiosa expresión) fundir las campanas de la iglesia para hacer proyectiles –iglesia del siglo XV, bien, pero por encima de eso estaban sus semillas, no lo dudo-. Casi nadie lo sabe, él llevó la humildad y la sencillez hasta el extremo más admirable. Con el paso del tiempo una persona puede ver tantas cosas… seguro que aquello fue una decisión de tantas capaces de provocar una pequeña destrucción a cualquier pecho humano. ¿Cómo resolvió la situación? Tomó la campana pequeña (algo tenía que llevar a sus superiores), sobre la grande justificó a sus mandamases: “no se puede hacer nada, es demasiado grande y sólida”… él sólo pudo pegarle un par de martillazos para salvar su trasero en caso de posible inspección. Gracias a aquello sigue sonando la gran campana varias veces al día, y pudo vivir feliz muchos años con su forma de actuar, conforme, orgulloso, pero todo lo contrario a la arrogancia del que va de listo, toda una vida. Y es que mi abuelo siempre se llevó bien con los buenos y con los malos, en la guerra y fuera de ella, hablaría horas de él… admiración. Por algo le apodaron "el sabio".

A veces nos convertimos en una sinfonía de pequeñas contradicciones, supongo que es cuestión de aprenderse equilibrista de la mejor manera posible. También puedo hablar de la persona cuyas camisas y semillas luzco con orgullo, mi padre, que renunció al trabajo de sus sueños para que aquí, un servidor, pudiera ver las primeras luces en la ciudad de las raíces y los cielos de piel. Entre infinitas hojas arrancadas por el viento de los años, observas desde fuera que el estallido puede incrementarse hasta cuatrocientos mil pedazos más cuando toda posibilidad tiene alto voltaje de ecos negativos y positivos, no hay "la buena", y es que hay cosas complejísimas de mezclar, es toda una amenaza y peligro de terribles descargas.

Todo es más sencillo si se aprenden a utilizar "bien" las herramientas, si sabes qué es una herramienta, cómo ofrecerla y cómo recibirla. Aprender sobre tomar decisiones puede ser la asignatura más compleja de todas las que tenemos por delante, siempre queda algo pendiente para septiembre, por mucho que estudies y te esfuerces. Pero aprender a usar las herramientas empieza por declararse valiente, huir de la comodidad, desorbitarse los ojos, detonarse los oídos, vigilar la apertura de los labios y tener siempre las manos dispuestas para pasar el destornillador al primer compañero que lo necesite y, cómo no, viceversa.

Mi abuelo decía: “la buena herramienta es fundamental para trabajar bien”. Él reinventó mucho, y en cierto modo muchísimo tiene que ver con mecánica y reciclaje. Mi padre decía: “una buena guitarra es fundamental para expresarte como necesites hacerlo”. Él me ha ayudado a reinventarme muchas veces, presente o no, de mil maneras. La conclusión que logro sacar de todo esto es que la comodidad está en las propias herramientas, no en la manera de utilizarlas.

Hoy tengo muy a mano un destornillador, una aguja de coser y un lapicero (siempre me encantaron los lapiceros para escribir… cuestión de semillas). Sigo utilizando herramientas, sigo ofreciéndolas y sigo inquieto por si has descubierto alguna novedad que prestarme, casi impaciente.

Sundays could seem the start or the end of the world
Coffee to sing or mate or tea, just not glass
No one and me, everybody believes in a crowd
Always to be yourself and believe in a man

Screw, needle, pencil
Are not the dark
They are just the middle of echoes
The truth is an answer
Behind the spark
Brave hands are my reasons together

Use them properly and let me know…

Something could be the standing of dreams on a song,
Only for me or maybe my feet on the sand
No one and me, everybody believes in a crowd
Always to be yourself and believe in the words

Screw, needle, pencil
Are not the dark
They are just the middle of echoes
The truth is an answer
Behind the spark
Brave hands are my reasons together

Use them properly and let me know…
Use them properly and let me go…
Use them properly and let me fly…

Use them properly and let me just be…

Dos octavas y una tecla

2005-12-17T16:30:00.000+01:00

La palabra vida se pronuncia en mí al compás que marcan los metrónomos de mis cuatro estaciones. Abro las manos y me aprendo cada vez más amplio, más firme, aunque siempre hay que pulsar las teclas con la necesaria seguridad: se aprende en sesión continua, el tiempo es un invento demasiado cruel. Las cuerdas hay que enroscarlas siempre a los zapatos, manchados de sangre, manchados de lluvia, manchados de… tanto… siempre que no manchen a nada ni a nadie que no quiera o deba ser salpicado. Nada es fácil. Sentencia automática: “te condeno a ser intrépido”… resultado aplastante y unánime en el único juicio donde prestaré declaración, a primera hora, cualquier domingo de resurrección, cualquier mañana, puede ser hoy… lo es, siempre es hoy… pero mañana también puede ser, lo es. El número veinticinco huye de cualquier rima en consonante que esté lejos de la palabra “feliz”. Veinticinco no quiere expresarse en binario, ni en exceso-3 ni en ningún otro racimo de jeroglíficos que se aleje de mi sistema intrépido de números naturales. Me firmo autógrafos, más autos que nunca, más locos… siempre seré pequeño, en mucho soy inevitable pero no por ello soy incómodo. Nada se olvida, que todo está ahí, como el Rock n’ Roll. Neil Young fue uno de tantos más que siempre dijo verdades, yo me descubro rockero y me pinto azul. Regalo cajas de herramientas, de sueños, de mundo, de mi mundo… fusibles, pequeños cables, ladrillos, trozos de jabón, colores, formas, sueños, cuerdas, notas… cajas… yo también sé aceptar lo que puedas ofrecer, aunque diga “gracias” y eso pueda que no te guste, a veces pasa: “me da igual, soy así para estas cosas”. Toda caja se comparte y se va llenando, de alguna manera, en algún lugar, en algún momento, todo está, todos lo están. Yo también estoy. Saber hacer clic de buena manera en “enviar y recibir”, seguir inflando la pompa. Tarta de chocolate, gente viva, vida fresca, cosas nuevas, sueños nuevos, extintores, mecheros, abrazos porque sí, o por algo más que sí, voces, sonrisas, manos, ojos, gritos, susurros, saltos. Soplé y nació un “paratodo”, un “infinito” y una sonrisa, para mí, para los “míos”, para mi pequeño mundo de acordes, trastes, cuerdas donde cabe mucho, muchísimo, todo cabe y yo quepo, claro, que aquí soplo yo constantemente... Son mis deseos, mis sentimientos, mis sensaciones… mi “yo”, tan desmesurado a veces, tan escaso en otras, a quién no le sucede esto... tengo entradas sin numerar, ahora soplo, crece y tengo la certeza de que esto no va a explotar, me niego, con dos octavas y una tecla puedo, decido, firme, sonar las canciones, no inventaré nunca demasiadas ni suficientes, cada una significa algo, guarda un trocito de tanto. Todo y todos sois bienvenidos, mil formas de habitar y sólo una de estar, porque yo soy único y tú también, es una certeza… aquí estoy, intrépido, siempre, dispuesto a seguir soplando. Sólo te puedo pedir un favor: sonreír si te cruzas conmigo. Gracias por anticipado.